Mrzim svoju djecu. Kako živjeti s tim i šta da radite?

Koristili smo da se orijentišemo u našim životima na živopisnim reklamama. Srećna porodica, ljubavni roditelji, igrivu, ali poslušnu decu. Pacijentkinje mame mirno objašnjavaju sinovima i kćerkama kako se ponašati. I, čini se, misao "Mrzim svoju djecu" nije mogla ni doći do "stvarnih roditelja". Iako su u realnosti to su prava osećanja, mi ćemo ih zameniti do poslednjeg, a da ih ne prepoznamo čak ni za sebe. "Mrzim svoju djecu", žena očajno misli, "ali nijedna životinja neće uvrijediti potomstvo i uvijek će ga zaštititi." Kako mogu da osjetim ovo? Ako mislim tako, onda nisam dobar kao majka. " Najstroži tabu - za svu našu otvorenost i slobodni moral - još uvek nametnu na imidž odnosa u porodici. Pa ipak, psiholozi kažu da ne postoji nijedna majka koja se bar jednom nije osećala prema svom detetu.

Zašto se ovo događa i treba li da se borimo? Za početak, u javnom mišljenju, "prava majka" treba stalno žrtvovati. Veruje se da je obavezna ne samo da zadovoljava sve potrebe i muke svog djeteta, već istovremeno služiti porodici, raditi, izgledati dobro i biti sretna. A majka često ne dobija dovoljno sna, živi u stalnom stresu, preopterećena je odgovornošću, fizički je iscrpljena. Istovremeno, ona ima problema sa obrazovanjem na svakom koraku: bake "pažljivo" sugerišu da sve čini pogrešno, onda njene susedi, njene kolege i njene potomke nisu zainteresovane da "upoznaju" svoje ideje o tome kako Trebalo bi. Prva misao koja se pojavljuje kod majke i plaši je - "Mrzim svoju djecu". U stvari, najčešće je stvar sasvim drugačija. Ovo nije mržnja, ako pažljivije analizirate. Majka ne zla svojoj djeci. Ali u određenom trenutku, čini joj se da bi, ukoliko su "nestali" ili bili drugačiji, njihovi problemi bi se isparili ili riješili. Mogla je da spava, uradi ono što želi, opusti se, sjedi sa svojim prijateljima. Mogao bih nešto da kupim za sebe, a ne za večno zahtevno dijete, koji je uvijek "nedovoljan".

Ako vas češće posećuje misao "Mrzim moje dijete", šta da radim, kome treba da stupim u kontakt? Prvo, smiri se. Tvoja osećanja nisu perverznost. Ovo je vaša reakcija na stres. Ako tražite pomoć i odgovor na pitanje zašto roditelji mrze svoju decu, onda to nije pravi razlog za vaše emocije. Činjenica da pokušavate da se nosite sa problemom, dokazujete da u stvari volite svoje dijete. Za mržnju prihvatate iritaciju, zamor, bes, očaj, osećaj bespomoćnosti. A pravi razlog je da pogledate u sebe. Šta vaše potrebe nisu zadovoljne? Koja podešavanja vas čine previše? Zašto morate biti "idealna majka"? Da li su komšije i poznanice ili deca divljali, bio je udoban i siguran? Vrlo često, zamišljena mržnja potomaka je zapravo gnusoba i prezir prema sebi, niska samopouzdanja koja inspiriše roditelje da ne mogu da se nose sa svojim dužnostima.

Ne bojte se da izrazite svoja osećanja i ispred dece. Vrlo često roditelji prave ogromnu grešku, a ne priznaju njihove istinske emocije. A dete se nalazi u teškoj situaciji: oseća se da je majka ili otac ljut, iritirajući, oseća se podsvesno. Ali ako ne govore direktno o tome kakve radnje ne vole, šta ih tačno ljuti, ali, naprotiv, iz krivice za svoje negativne emocije, pokušajte da ga "iskoriste" neprirodnom ljubaznošću, darove, djeca saznaju da prava osećanja treba skrivati Ta iskrenost je neprihvatljiva. Dok konstantna supresija i supstitucija svojih emocija dovodi do neurotičnog razvoja ličnosti. Naravno, ne radi se o izbacivanju agresije u bilo kojoj prilici i vrištanju prema svima: "Mrzim svoju djecu jer ..." Ali da otvoreno kažem: "Ja sam ljut što mi se ovo ne dopada i to, To me boli kada to učinite i tako "je mnogo bolje i zdravije za porodične odnose nego neiskrenost i potiskivanje negativnih osećanja na bilo koji način.